Анекдоты, весёлые рассказы и другие прикольные истории!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

Ницше сочинял статусы "Вконтакте" когда это не было мэйнстримом.

В детстве когда не доедал супы или каши, смывал их в унитаз и думал, что кормил черепашек ниндзя.Добавлено спустя 6 минутА ведь есть люди, которые умеют ходить по грязи и не забрызгивать задники обуви до самой куртки.. Добавлено спустя 13 минутСезон телефонных разговоров, которые бyдут закaнчиваться так: "Ну все, давай, а то рукa замерзла", официально открыт!

— Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
— Да.
— Там УАЗ в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Нужно заранее съездить в магазин и купить всё на Новый Год быстро и без очереди! — подумал весь город. Добавлено спустя 4 минутыВернулся инопланетянин из командировки на Землю:
— Ну как там, планета Земля?
— Новый Год празднует: все пьют шампанское, едят салат Оливье и мне полную тарелку в дорогу положили.Добавлено спустя 5 минутАкция: "Не трогайте, это на Новый Год!" — закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

— Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год…Добавлено спустя 1 минуту31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.Добавлено спустя 2 минуты— У кого-нибудь есть дома что поесть? А то у нас всё на Новый Год…

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…Добавлено спустя 5 минутУважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадровДобавлено спустя 11 минут– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис...
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.Добавлено спустя 12 минутОказывается через одноразовую маску очень удобно пить чай — чаинки отлично отфильтровываются.Добавлено спустя 13 минутДевиз на клубе веганов: "Вместе мы — силос!".Добавлено спустя 14 минут— Ты на чем вчера домой вернулась?
— На такси.
— А почему таксист тебя поцеловал у подъезда?
— Тариф комфорт +

Дедушка, ты спишь?
— А что?
Дай пятьсот рублей!
— Сплю внучек, сплю!Добавлено спустя 2 минутыЧто Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!Добавлено спустя 3 минутыСын говорит родителям.
Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.
— Молодец, сынок мы тобой гордимся!
Спасибо,
— Ваши вещи стоят у двери.Добавлено спустя 3 минутыМама, муж меня обидел.
— Я еду к тебе!
Нет, доченька, зло должно быть наказано.
— Я еду к вам!Добавлено спустя 4 минутыСтуденческая общежитие.
В комнату вбегает девушка и кричит.
— Девчонки,
Снимайте скорее трусы, к нам мальчики в гости идут!
— Вы что дуры делаете?!
С веревок снимайте.

На просторах интернета)Добавлено спустя 6 минут
Добавлено спустя 10 минут