Анекдоты, весёлые рассказы и другие прикольные истории!

класно поржал.........

Хотите верте, хотите нет, но даже самый круглый дурак есть конечный результат миллионов лет эволюции.

КВН зажигает Кстати, плчти весь Комеди Клаб оттуда

Я в инете видела рисунок-карикатуру про эволюцию.. Ту, на которй сначала идёт практически обезьяна, а потом прямоходящий человек.... И в ней повернули человека лицом к "очереди" и вставили цитату 'Что вы за мной ходите всё время???

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент. Девиз геев: "Мы плохо кончим все, какая разница с кем?" Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - Просверли мне в жопе дырочку. - Зачем? - Меня Арлекин полюбил.

Трудно тем на свете очень, У коко сосед маньяк, Всю дорогу озабочен - Где, когда, кого и как. Женек, пора взрослеть!

Это ты к чему? Я должен наверное тут не выкладывать анекдоты или я ошибся темой?

Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убирается. А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку. Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу. Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше.. - А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

Пошлый нашёл. Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел... Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому: - Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг. Владимир Владимирович, а что там у вас с метеоритом? - Он упал! И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает. Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше. Обама: - Как наше? А Ирак, Афганистан? Бармен: - Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...