Анекдоты, весёлые рассказы и другие прикольные истории!

Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.Добавлено спустя 2 минуты- Хочу переехать в Петербург.
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты еще не готов.Добавлено спустя 5 минутМужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

- Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

- Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

- Что это за жены такие, что их в постели граблями искать надо?!

Сегодня разбирался на рабочем столе дома. Как всегда на принтере много всяких бумаг, дай думаю разберу и выкину все.
Начал смотреть а там открытка с надписью с днем рождения и 3000 руб

Это анекдот или реальный случай?

Это моя жизнь

It's my life!


- Почему хлеб не свежий?
- А Вы жмите сильнее.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

- Эй, ты, х@й, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.Добавлено спустя 10 минут- Готово, мастер!

- Что готово?!

- Сломал!Добавлено спустя 12 минутЗвонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.Добавлено спустя 16 минутРазговор двух начальников:
- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришёл на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".Добавлено спустя 3 минутыНачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.Добавлено спустя 5 минутШеф:
- Анатолий, теперь Вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих обязанностей.Добавлено спустя 6 минутЗаходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.Добавлено спустя 9 минутПосле корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладовДобавлено спустя 11 минутНа собеседовании при приеме на работу. Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считал это плюсом...
- Да мне пох#й что ты считаешь!Добавлено спустя 12 минутНаписал резюме и расплакался....я такой классный.Добавлено спустя 13 минутЗакон термодинамики:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.Добавлено спустя 14 минут- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.Добавлено спустя 16 минут-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся.."Добавлено спустя 17 минут- Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
- Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?Добавлено спустя 18 минутСтоловая дома творчества. Встречаются два композитора. Один другому так тоскливо:
- Тьфу, не погода, а дерьмо…
На это второй ему говорит:
- Коллега, раз уж заговорили о дерьме. Что новенького вы насочиняли?

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.Добавлено спустя 5 минутЕдет программист в такси. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть.
Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?Добавлено спустя 10 минутБелорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок занял всё место.Добавлено спустя 11 минутInternet Explorer - и пусть весь мир подождет!

Звонок в техподдержку Apple.
Клиент:
- Алё, здравствуйте, у меня сломался iMac, что мне делать?
- Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.

Курьёз на олимпиаде — кенийский бегун, запутавшись в финишной ленте, случайно выиграл соревнования по художественной гимнастике.Добавлено спустя 8 минутМужик стоит на дороге и разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Мимо проходит гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль…Добавлено спустя 10 минутУ психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!